Resenha da Adriboa-Jogo por Jogo 1 - A Jogada perfeita

Boa tarde!

Tardinha chuvosa aqui no RJ, uma boa pedida para se enroscar no edredom e ler um bom livro, mas isso é pra quem pode né??

Então, trago mais uma resenha da Adriboa pra vocês.

Jogo por Jogo 1 - A Jogada (Que Phoda) Perfeita – JACI BURTON Quuueuuu Paaariuuu!

Boattini está passando por uma fase muito difícil, ela precisa dar um up em sua vida profissional com urgência para poder pagar as contas e os compromissos de sua empresa de eventos “Como Sair do Buraco Ltda”. 

A sua única salvação será fechar um grande contrato com a empresa Esportiva “Gostosões iLtda” essa administra e agencia a carreira dos mais famosos jogadores de futebol americano di Papel, ela está jogando todos os seus sonhos no fechamento desse fabuloso contrato que a tirará do buraco.

Além da imensa responsabilidade com sua empresa de eventos ela ainda tem que dar conta, educar e civilizar sozinha seu filho Revoltado um detestável aborrecente de treze anos, uma vez que o pai do rebento era um eterno Drogado que, sem titubear e nem pensar duas vezes, abriu mão das responsabilidades de sua criação antes mesmo dele nascer.

Ela vem de uma família típica de Filadaputas di Papel, sua mãe só olha para o próprio umbigo e o pai só olha para o adorável umbigo de sua mãe. Por todo o exposto Boattini sempre teve que dar conta suprir e prover alone a própria sobrevivência ao longo de toda a sua infância. Caráaaglio nem sei como a pobre conseguiu sobreviver a tanto desprezo e omissão familiar!

Atrasada mais no afã de chegar pontualmente na tal reunião, ela se perde nos labirintos subterrâneos desse estádio de futebol e fica a deriva nesse fosso atlético. Vira aqui, dobra ali, retorna lá, só então ela percebe que está mais perdida que cachorro em dia de mudança.

Ao dobrar um das esquinas desse labirinto esportivo, ela literalmente tromba na correria e se depara com Quem? Quem? Quem? Quem Caráaaglio? Uma barata? Um rato? Uma lagartixa? Uma formiga? O gari? O faxineiro? Ahhh tá já sei... é o Gandula? Nananinanão!

Ela se depara com um maravilhoso Men de dois metros de altura por dois de envergadura, pingando suor ao moldar seus adoráveis, incomensuráveis e definidos músculos na academia subterrânea após o termino de um importante jogo.

Gente... Gente... Gentemmmmmmm o Men é um tesão Oh Que Delícia tudibom gostosão do Caráaaglio! Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu cadê a Adriana pra ver e botar reparo nessa maravilha de Men? Aposto que se ela visse diria que seu útero está pulando ensandecido dando um duplo mortal twist carpado! Cadê a mermã? Onde se enfiou a filadaputa da mina? Ops lembrei! Ela ficou babando a umas três estorinhas, lavando e esfregando “as partes” da sua caverna no seu muy amado Tanquinho!

Mais como Boattini está com pressa, mal bota reparo na qualidade e na espessura desse delicioso Men, pois seus pensamentos estão no contrato que está para ser fechado e que mudará por fim toda a sua Lazarenta vida, by the way ela nem se tocou de todas as qualidades musculosas dos gominhos expostos do Men.

Somente depois de agradecer as orientações e de sair do calabouço é que ela percebe e se dá conta de que falou com o mais gostoso e famoso jogador de futebol di Papel do momento, o magistral, magnânimo, magnético, maravilhoso e magnífico Brastemp!

— Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu Boattini... Meu útero está dando saltos olímpicos desgovernados e ensandecidos depois de botar reparo em todas as qualidades dessa Brastemp... Definitivamente ovulei!

— Ahhh seu eu pudesse e meu dinheiro desse para trocar o meu delicioso Tanquinho manual, por essa maravilhosa e espetacular Brastemp digital 3D! Ohhh Ohhh Ohhh PQPariuuu Que Delícia sentir o Caráaaglio desse Men!

— Epa... Epa... Eeeeeeeeeepa! Que Putaria é essa Adriana? Não vai me dizer que a mina está de olho no que é MEU? Shayfora e tira o olho right now que a mermã já tem a assistência técnica do seu saboroso e gostoso Tanquinho!

— E vou logo avisando... Ihhh fora com o seu olho Gordon da minha Brastemp eletrônica com painel digital hightech 3D última geração! Ohhh mina gulosa e Lazareeenta! Tira esse olho invejoso do que é meu Caráaaglio!

— Mermã eu ADORO o meu Men, me lambuzo e chupo até o Cú...Eeeeca fazer bico e como o caroço do seu Tanquinho, mas venhamos e convenhamos... Ele não é uma Brastemp!

— Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu Adriana, a inveja é uma merda Boattini!

Nunca pensei que fosse viver para ver isso, o que há décadas sempre foi uma convivência pacífica, apesar de às vezes um pouco bipolar e ensandecida, deixou de ser uma relação harmoniosa e se transformou em uma guerra fria e sanguinária entre a invejosa Adriana e a audaciosa Boattini, e tudo isso por causa de um hominho di Papel! Phodeu Men!

Para falar a verdade a briga começou mais especificamente por causa de uma lavagem de caverna numa máquina Brastemp última geração, que cá entre nós apesar de boa se comparada a uma lavagem manual no Tanquinho último tipo, esse parece mais uma carroça concorrendo com uma Ferrari. Quem sabe uma Caverna comparada a um buraquinho quiçá um dragão concorrendo com uma lagartixa! Brastemp é o the Best of the Best das lavagens de caverna feitas por esses hominhos di Papel al dente!

O primeiro pensamento que a filadaputa da Boattini tem não é o quanto o mano é gostoso e ela deixou passar essa oportunidade única de Phodê gostoso how deep it is possible, fazendo uma troca de óleo e de fluídos da hora ao lavar toda a roupa suja nessa maravilhosa Brastemp digital di Papel. Nananinanão!

Ela fica conjecturando que, se Revoltado sonhar que ela esteve face-to-face com Brastemp, ele comerá seu fígado vivo por ela não ter pego ou solicitado um autógrafo quiçá um rabisco cheio de carinho para esse malcriado que é seu fã assumido.

Desde os jogos colegiais Brastemp se destacou e a fama sempre o acompanhou, ele seguiu uma carreira meteórica até os jogos universitários onde se transformou, num palito, em um famoso e prestigiado jogador profissional de futebol americano, resumindo ele é uma verdadeira celebridade e uma lenda urbana nesse mundo di Papel.

Como se não bastasse todas as suas habilidades de jogo e seus arremessos sensacionais, que o tornam um dos mais valiosos jogadores di papel, ele ainda tem um body de fazer inveja a um Adônis, um sex appeal capaz de derreter um iceberg, uma simpatia que pode acabar com uma guerra, beleza para deixar com ciúmes a um príncipe encantado e um corpo, Gzúis, que corpo capaz de enviar a Adriana a um orgasmo múltiplo só com um olhar sexy enviesado para a Boattini! Enfim o Men tem um pacote mais do que completo digno de um Conto de Phodas ops Conto de Fadas di Papel!

Ele já está cansado de ter todas as mulheres di Papel aos seus pés, desde a adolescência ele não sabe o que é uma paquera ou mesmo teve o gosto nem o trabalho do sabor al dente de convidar alguém para sair. Muito pelo contrário, a mulherada cai matando e em penca diretamente para o seu colo, não tendo esse nem mesmo que se dignar em arriar suas calças, uma vez que sempre tem uma Mina disposta a fazer qualquer coisa por ele para ter o privilégio de uma lavagem completa em sua máquina Brastemp!

Resumindo... O Men está de saco cheio de ter todas essas moglie di Papel caindo madura por onde quer que ele passe, a partir de agora ele é que quer conquistá-la, ele é que quer dar em cima da mina a convidando para sair da rotina, enfim o mano quer uma mermã difícil e como Boattini nem o notou e nem se deu ao trabalho de se fazer difícil, ele ficou caido e doido por essa mina!

Pelo amor di Deus, todo mundo juntos di joelhos gritando bem alto no três para agradecer junto com a Adriana... Obrigada deuses di Papel por ter atendido a todas as preces e reivindicações dos orgasmos múltiplos elevado a potência do infinito para a Boattini!

Aleluuuuuuuuuuuuuuuuia mermãs aleluuuuuuuuuuuuuuuuia!

Meus agradecimentos merecidos também se estendem a Nossa Senhora dos Orgasmos Múltiplos, por sua competência em ter baixado seu olhar benevolente para a Adriana, fazendo com que a mina fosse notada e agora suspira cheia de borbulhas de amor até o talo, graças a Santa que deu Phodas Impossíveis para a abençoada Boattini!

Aleluuuuuuuuuuuuuuuuia mermãs Aleluuuuuuuuuuuuuuuuia!

No primeiro esbarrão após o calabouço Brastemp, põe em prática suas técnicas de lavagem completa e somente com os dedinhos, ele dá dois maravilhoso e espetacular orgasmo múltiplo para uma boquiaberta e satisfeita Boattini que, diga-se de passagem, ainda está vestida! Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu Oh Que Delícia do Caráaaglio!

Boattini não é uma beldade muito menos uma mulher maravilha com uma beleza ímpar daquelas de parar o trânsito, muito menos está acostumada a desfilar por tantos lugares finos. Nananinanão! Muito pelo contrário, ela até que é uma moglie bonitona e atraente, porém é uma pessoa simples e normal, que de vez em quando se está cansada ainda dá uma roncadinha. Ohhh definitivamente ele góstia Men!

Simbora mermãs... Paaaaaaaaaaaaaaaaapeeeeeeeeeeeeeeel!

No dois pra cá dois pra lá da dança do crioulo doido, ele maneja e vira do avesso a Adriana fazendo a mina gritar ensandecida quando faz um fio terra na Boattini. No meio de tantas emoções, ainda trôpega e suspirando devido aos orgasmos múltiplos , ele faz a pergunta derradeira que não quer calar para a mina...

— Um dia o mano gostaria e mutcho de fazer uma invasão Brastemp no Cú...Eeeeca da Adriana! Queria taaaanto fazer um descarrego gostoso na BackDoor da mina, enchendo de girinos até o talo o fiofó da Boattini. Is it possible?

— Mermão a parada está começando a ficar sinistra! A Adriana há tempos doou o seu fiofó, com direito a firma reconhecida em duas vias no cartório e ainda autenticado pela Marilda, dando direito de uso capião forever and ever do seu fiofó ao Tanquinho até o fim da sua Lazarenta vida!

— Desse jeito vão começar a chamar Nóis de puta, quenga, vaca, piriguete, piranha e mulher facinha! Nananinanão! Por você mermão até que eu gostaria, mas não vai ser possível ceder a ocupação do Cú...Eeeeca, muito menos arregaçar a pesadas a porta da BackDoor da mina. Resumindo mermão... NÃO há vagas no fiofó da Boattini!

— Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu! Mas pensado bem, por essa Brastemp a Adriana se deixa chamar de moradora contumaz da “Casa da Luz Vermelha” e por você sou capaz de doar um fígado, um rim quiçá deixo o mano arrancar a unha o coração da Boattini.

— Mermão... Pra que perder tempo perguntando? Faz logo um duplo mortal twist carpado e cai de cabeça numa invasão no fiofó, que a Adriana já está a postos com a pipoca na mão babando ansiosa para assistir a invasão do sem terra fazendo uso capião na caverna, principalmente arregaçando e furando o olho do Cú...Eeeeca do dragão!

— Ohhhh Ohhhh Ohhhh faz logo um Grand Canyon no fiofó da mina! Fura logo e arregaça com essa poderosa furadeira triplo impacto a porta da BackDoor da mermã! Men vem logo que já estou di Quatro a espera da imensa vala que será o buraco negro do Cú...Eeeeca da Boattini! PQPariuuu Que Men Delícia e que Caráaaglio!

Ops começo a ouvir a musiquinha da chamada do Jornal Nacional anunciando algum fato importante, uma tragédia quiçá um triplo homicídio doloso com requintes de crueldade...

— Plantão do Jornal Nacional interrompe a programação normal para comunicar que Adriana, uma singela Professora de Matemática dos confins das margens da Represa Guarapiranga da cidade di São Paulo, foi encontrada babando com uma sacolinha plástica na cabeça e na mão uma faquinha de rocambole. Atordoada, estérica e ensandecida, já rouca ela grita... O Lacre! O Lacre! PQpariuuu tira logo o Lacre da mina Caráaaglio!

— Como desgraça pouca é bobagem, também foi encontrada agarrada ao lustre se balançando ensandecida, outra mermã que atende pelo codinome Boattini. Essa doidivanas também está gritando loucamente... Vou pular! PQPariuuu vou pular right now do oitavo andar! Meu útero está me matado e meus ovários se estrangulando de tão doloridos! A partir de agora pode me chamar de Lagartixa!

Como a Boattini está há muito tempo alone e sempre teve a responsabilidade de criar seu filho sozinha, ela fica com medo de tantas Phodas e do envolvimento em sua vida desse maravilhoso e perfeito Men, por isso, apavorada ela pede um tempo e dá um pontapé na bunda desse verdadeiro príncipe encantado para poder ficar sozinha e lamber suas feridas!

Cumê? Tá doida Adriana? A mina cheirou cola? Farinha di Trigo? Injetou detergente líquido na veia? Ahhh sei é o efeito colateral dos gazes tóxicos dos orgasmos múltiplos que subiu para a cabeça da Boattini? Trouuuuuuuuuxa! Manda ele pra mim agora, right now Caráaaaglio!

Confesso que após ler esse tipo de estorinha, a única coisa que me vem a cabeça é a vontade insana de correr para o supermercado e comprar litros de detergente e kilos de farinha de trigo, além é claro a vontade insana de adquirir uma Brastemp eletrônica com painel digital 3D último modelo, retinindo de tão novinha!

Depois de tantos orgasmos múltiplos além do aquém aonde vivem os mortos com suas phodas impossíveis every single night, a Adriana só tem a dizer...

— Muito obrigada Nossa Senhora dos Orgasmos Múltiplos por ter enviado o casal sagrado do Caráaaaglio para a Boattini. Agradeço di joelhos a Santa por every single nigtht ter lhe proporcionado suas Phodas Impossíveis! O único senão e o aparte que tenho a fazer é que...

— Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu minha Santa, tinha que me mandar justamente um Men gostoso, delicioso, saboroso, inesquecível, Ours Concours, um Oh Que Delícia de um hominho di Paaaaaaaaaaaaapeeeeeeeeeeel? 

— Ohhh Nossa Senhora, desse jeito a Santinha enfraquece a amizade Caráaaglio!

A Adriana pede desculpas para o Tanquinho por ele ter perdido sua posição na vida da mina mais infelizmente a fila anda, ainda mais quando entra em jogo um hominho gostoso do calibre desse Caráaaglio, que ainda por cima sabe e quer discutir relação.

Infelizmente sabemos que na vida real Príncipe Encantado não existe, durante o andar da carruagem e da estorinha descobrimos que ele não é perfeito e que guarda profundos e terríveis segredos, mas mesmo diante de homeras imperfeições e tanto sofrimento... Brastemp se torna um hominho di Papel PERFEITO!

Agora mesmo right now vou ficar di joelhos e começar fervorosamente uma nova novena a Nossa Senhora dos Orgasmos Múltiplos, para que a Santa traga uma Brastemp novinha e em pleno funcionamento cheio de Phodas ensandecidas para a vida da Boattini! Ixala Caráaaaaaaaaaaaaaaaaaaglio!